Días extraños (¿Quién dijo que hacer cortos era aburrido?)

¡¡Hola Cerebro-adictos!! El equipo de CERE-BRALES sigue adelante con esta extraña producción, que va camino de convertirse en el corto con la pre-producción más larga de la historia del cine (si es que a esto se le puede llamar cine). Con cada paso que damos, seguimos haciendo historia... (jeje).

Fig 1. Si lo dice Tarantino, hay que hacerle caso...

Digo esto porque nuestro equipo vive uno de los momentos más "jodidamente extraños" (Quentin Tarantino dixit) de toda su historia. Lo que comenzó como un cortometraje amateur (¿quién dice que ha dejado de serlo?) ha ido creciendo hasta transformarse en un proyecto de primer orden. El equipo técnico ha ido creciendo (donde éramos tres ahora somos más de 15) hasta convertirse en un colectivo de lo más JASP (sigh). Hasta la idea ha ido creciendo (ha crecido tanto que ya se ha independizado de nosotros, sus progenitores). Pero lo mejor de todo es que hace un par de meses... (redoble de tambores)... ¡¡ENCONTRAMOS PRODUCTOR!!

Engañar a un productor es el sueño de cualquier cortometrajista. Y nosotros lo habíamos conseguido... Nuestro proyecto dejó de ser un humilde cortometraje en vídeo para convertirse en una mini película rodada en Cine Digital. El presupuesto se multiplicó por 15 y empezamos a soñar con una Red One...
Para los que no sepáis de lo que hablo, la Red One es la cámara de cine digital de moda en todo el mundo, con la que Stephen Soderberg grabó "Ché" y "Guerrilla". Graba secuencias de imágenes RAW (lo que asegura un etalonaje perfecto) en 4K (lo que asegura un hinchado perfecto) y es suficientemente barata como para que cineastas independientes de todo el mundo se mueran por usarla... (más info en www.red.com)

Fig 2. Red One, cine digital para indies.

Dicho productor (no voy a mencionar su nombre) se enamoró del proyecto y nos ayudó a presentar subvenciones al ICAA (o sea, el Ministerio de Cultura) y al Proyecto Corto de Canal +. Todo iba viento en popa hasta que esta mujer apareció en escena...

Fig 3. La nueva Ministra de Cultura.

... el pasado mes de abril, el presidente Zapatero nombró por sorpresa a Ángeles González-Sinde como nueva Ministra de Cultura. ¡¡Felicidades!!

Lo malo es que, desde ese momento, CERE-BRALES se queda sin productor. PORQUE NUESTRO PRODUCTOR ENTRA A FORMAR PARTE DEL EQUIPO DE LA MINISTRA, Y POR TANTO, INCURRE EN INCOMPATIBILIDADES LÓGICAS A LA HORA DE PEDIR LA SUBVENCIÓN. ¿Qué os parece? Una verdadera putada... ¿verdad?

Así que estamos como al principio, decidiendo cómo actuar. ¿Buscamos otro productor? Si nos conceden las ayudas que hemos solicitado, tendríamos que hacer una cesión del proyecto a una tercera empresa, que se encargaría de gestionar la subvención y producir el proyecto. ¿Y si no? ¿Montamos nuestra propia productora y lo autofinanciamos?

Niños y niñas, la respuesta a este y otros acertijos en próximos post... ¡¡Stay tuned!!

Al equipo técnico: CUANTO MÁS DIFÍCIL SE PONGA, CUANTO MÁS IMPOSIBLE PAREZCA, MÁS CERCA ESTAMOS DE NUESTRO OBJETIVO. Y NO VAMOS A PARAR HASTA CONSEGUIRLO... ¡¡AUPA CERE-BRALES!! ¡¡AUPA TODOS VOSOTROS!!

EN BUSCA DE LA MALDITA CASA (1)

¡¡Hola CEREBRO-ADICTO!!

¿Te preguntas dónde hemos estado? Pues localizando la posible casa de MARUJA y JUNIOR. A continuación, unas cuantas instantáneas que ilustran nuestros hallazgos arqueológicos:

1. POSIBLE SALÓN DE MARUJA

Fig 1. Vista general del salón.

Fig 2. Más cerca, para miopes.

Fig 3. Detalle pared izquierda.

Fig 4. Detalle pared derecha (aquí va el cuadro del padre de JR).

Fig 5. ¡Hasta tienen el canario disecado que pedí a los reyes magos!

2. LA HABITACIÓN DE JUNIOR:

Fig 6. La habitación de JUNIOR.

Fig 7. Contraplano.

Fig 8. Estantería con TV.

Fig 9. Detalle ventilador de techo.


Fig 10. La ventana del cuarto, ideal para recrear la tormenta.

3. EL PASILLO:

Fig 11. El pasillo que buscábamos. Al fondo hay unas escaleras...

4. LA COCINA DEL ANUNCIO:

Fig 12. Esta cocina es perfecta para el anuncio en B&N.

Fig 13. Detalle de la "mesa" de cocina (esto habría que falsearlo).

Fig 14. Contraplano. A la derecha, la puerta por la que sale el HOMBRE-CEREBRAL.

VENTAJAS DE LA LOCALIZACIÓN:

- Una misma casa sirve para crear todos los interiores del corto.
- Es una casa preparada para rodajes, con fluido eléctrico, espacio para maquillaje, catering, etc.
- La mayoría de los sets son casi perfectos, apenas hay que intervenirlos.
- La casa está repleta de objetos, que podemos cambiar de sitio a nuestro antojo.
- Si conseguimos simular el plató croma aquí, REALIZAREMOS TODOS LOS INTERIORES en una misma localización, lo que supondrá un gran ahorro de tiempo y dinero.

EL SALÓN DE LA BRUJA.... (EJEM, DE MARUJA)

Resulta evidente que MARUJA no puede vivir en un chalet adosado... ¿Os la imagináis alternando con la jet set? Nosotros tampoco. Y es que la casa de MARUJA dice mucho de su personalidad...

Fig 1. Planta de la casa de MARUJA, el lugar idóneo para rodar este corto.

La casa de MARUJA es donde transcurre la mayor parte de la historia. En ella conviven dos ambientes radicalmente opuestos: las zonas ocupadas por MARUJA y la habitación de JUNIOR.

Fig 2. Sin duda, esta zona está ocupada por MARUJA...

MARUJA tiene un gusto tradicional y rancio. Le encanta la decoración recargada, heredada de sus ancestros. Sin embargo, es maniática del orden. Tiene miles de objetos inútiles, todos dispuestos en un orden lógico para ella. Además, aquí hay dos objetos fundamentales para definirla: la TV y el retrato de su difunto marido.

Fig 3 . ¡No sin mis Lladrós!

La ambientación debe ser barroca, abigarrada, llena de cachibaches, figuritas tipo Lladró e iconografía religiosa. Entre todo el maremagno de objetos, destacan los sofás estampados (preferible una butaca), decorados con adorno de ganchillo. La mesa del comedor, con cristal circular de protección, el cuadro de su marido (con marco barroco de gran grosor), las cortinas y algunos detalles florales.

Fig 4. Introducing... La Butaca.

La TV tiene mucha importancia en la historia, pues define el eje principal de la acción durante la primera secuencia. La acción comienza con MARUJA abstraída frente al televisor. Será un televisor retro cuya pantalla cubriremos con un croma, para posteriormente incrustar el programa que hayamos grabado.

Fig 5. Boceto conceptual del salón (vista principal)

La mesa del comedor también juega un papel importante en la historia. Como cada mañana, JUNIOR se sienta frente a ella para desayunar. Para facilitar los movimientos de los actores, planteamos una mesa mediana y circular. Además, proponemos eliminar el sofá y dejar un butaca frente a la mesa (eso sí, convenientemente tapizada y con sus correspondientes adornos de ganchillo).

Fig 6. Otro boceto (vista contra).

Sobre la mesa, en un enclave estratégico, colgaremos el cuadro del padre de JUNIOR. Queremos retratarle como un hombre autoritario y violento, que inspire temor, respeto e hilaridad, a partes iguales.

Links de interés:

¡Quiero ver el cuarto de JUNIOR!

¡¡Quiero ver el cuadro del PADRE!!
Pero... ¿quién coño es JUNIOR?

MI MADRE SE LLAMA MARUJA (¿POR QUÉ NO SE LA COME TU PERRO?)

¡¡Hola, CEREBRO-ADICTOS!!

Hoy os presentamos otro de los personajes centrales de CERE-BRALES: se trata de MARUJA, la madre de JUNIOR (nuestro protagonista), una mujer autoritaria y obsesiva que trae a nuestro protagonista por la calle de la amargura.

MARUJA tiene 55 años. El pelo canoso y recogido en un moño. Es obesa, poco agraciada e iracunda. Su sola presencia impone. Es católica, apostólica y romana. Lleva una imagen de la virgen de Fátima colgada al cuello. A pesar de no ser demasiado vieja, viste como una abuela, con bata, rulos y pantuflas.

Al igual que su hijo, MARUJA es una persona inadaptada, con escasa vida social. No habla con nadie, excepto con los tenderos del mercado cuando hace la compra. Desconfía de sus vecinas, odia los chismorreos y sólo haya consuelo en su cadena favorita de televisión, ONDA CRISTIANA, y en su programa preferido, "SENDA VIRTUOSA".

MARUJA tiene una personalidad bipolar. En pocos segundos, pasa de ser la madre perfecta (cariñosa, dulce, cuidadosa) a convertirse en una auténtica bruja. Cuando esto sucede, JUNIOR se echa a temblar. Y es que lo sola presencia de JUNIOR crispa sus nervios. Ella está obsesionada por el orden, la limpieza y las buenas costumbres (cristianas), y JUNIOR es justo lo contrario. Constantemente, decepciona la expectativa de lo que debe ser un buen hijo, con todo lo que hace (o deja de hacer). Eso la saca de sus casillas...

Fig 1. Prueba de casting para el personaje de MARUJA (con Fedra Marcus)

MARUJA enviudó hace 9 años. Estaba casada con un militar violento y autoritario. Cuando murió su esposo, MARUJA sufrió una crisis de ansiedad, que la llevó a engordar 20 kilos. MARUJA no supo afrontar los problemas que supone dirigir una familia y se refugió en los libros de autoayuda y los programas de TV. Por aquel entonces, comenzó a emitirse "Senda Virtuosa", un programa presentado por un cura, especializado en solucionar las dudas espirituales de los televidentes. MARUJA halló consuelo en las palabras del cura y se obsesionó con el programa. Cuanto más se acercaba al programa, más se distanciaba de su hijo JUNIOR. Sin pretenderlo, JUNIOR se convirtió en la oveja negra de la familia: tan sucio como un insecto, tan descuidado como un gato callejero, tan despreciable como un apóstata. Si por ella fuera, lo echaría a patadas de casa, pero su doble moral cristiana se lo impide.

Links de interés:

¿Quién coño es JUNIOR?
El marido de MARUJA
Los CERE-BRALES

BODY PARTS (2): LECCIÓN DE ANATOMÍA

Fig 1. La mano que enmohece en la cuna, es la mano que domina el inframundo.

Alguien muy inteligente dijo una vez: si quieres tener una vida plena, hay cuatro cosas en la vida de un hombre que debes hacer: plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y construir un zombi. Qué razón tenía....

Fig 2. Si construyes un zombi, ten un torno a mano para sujetarlo.

El sábado volvimos al oscuro refugio de Dorian, para continuar las pruebas de reanimación que comenzamos hace meses. Como expertos de Hocus Mocus, por fin hemos podido probar el producto y podemos asegurar que funciona. Tal y como esperábamos, el zombi cobró vida cuando juntamos todas las piezas. Hay que decir que, para regresar de entre los muertos, el zombi estaba muy espabilado. Tanto, que se lanzó a la piscina y le tiró los trastos a Ana, la inventora del experimento.

Fig 3. Amor a primera vista: te quiero con locura, pero te huelen los pies.

Podríamos hablar largo y tendido del complejo edípico de nuestro zombi, pero aplazaremos la cuestión. Afortunadamente, la cosa no pasó a mayores. Después de unos cuantos lametones, Frankie se puso pesado, así que cogimos el bate de béisbol (no intentes este experimento en casa sin tener uno a mano) y la moto-sierra, y lo "redujimos" a su estado natural (esto es, repartido por cientos de paquetes de cereales).

Fig 4. Frankie se nos está haciendo un hombretón.

Más info sobre el ZOMBI...
Más info sobre HOCUS MOCUS...
¿Quiénes somos?

LA REALIDAD SUPERA LA FICCIÓN

¿Crees que los que comemos CERE-BRALES estamos locos? ¿Que tenemos escaso gusto? Puede que tengas razón, pero no somos los únicos adictos a los cereales contaminados. Si no me crees, echa un vistazo a esta noticia (*) aparecida ayer en la edición digital del periódico La Razón:


"Las autoridades sanitarias europeas han comenzado a retirar de los supermercados Lidl el producto «Master Crumble», sospechoso de estar contaminado con la tinta del envase. [...] El producto, unos cereales de desayuno con muesli y chocolate fabricado en Bélgica para la cadena de supermercados alemana, estaría contaminado con benzofenoma, un producto tóxico presente en la tinta del envase, según precisaron las mismas fuentes. [...] De acuerdo con la industria, el producto también habría llegado a España y las autoridades estarían retirando el producto de los establecimientos [...]" (artículo escrito por Rosa Serrano, pincha AQUÍ para verlo entero).


Como ves, no somos los únicos suicidas. De hecho, tú podrías ser otro de los infectados... Hocus Mocus nos cuida; Hocus Mocus nos quiere. Ya puestos, ¿a qué esperas? Mejor morir con estilo... Comiendo CERE-BRALES.


Enlaces relacionados:

Hocus Mocus
Los deliciosos CERE-BRALES
Una canción del grupo ENGENDRO que viene al pelo de esta noticia:
http://goear.com/listen.php?v=569488a

Y su correspondiente letra:

Vinieron del espacio sideral
en su nave espacial
adoptaron forma humana
o similar después de aterrizar

tienen la misión de investigar
el tracto intestinal
nos usan de cobayas sin pensar
en que pueda pasar...

LIDL... como poco son de Marte los del LIDL
o mas allá
LIDL... el mercado que podría despegar
en busca de su hogar

LIDL...universo paralelo instalado en tu ciudad
si compras material
no esta de más llamar
a tu perro para dárselo a probar

fúmate un buen canuto antes de entrar
lo necesitarás
fíjate cuántas cosas de jalar
que no has visto jamás

date un buen paseo por los stands
procurando no tocar
muy pronto verás que hay algo allí
mas bien paranormal

LIDL... cuando quiero comer mierda voy al LIDL
a comprar
LIDL... sus productos de bastarda calidad
me van a intoxicar

LIDL...siempre llevo en el bolsillo una nota para el juez
no sea que al abrir las bolsas esta vez
me desmaye y me desnuque contra el gres

LIDL... como poco son de Marte los del LIDL
o mas allá
LIDL... el mercado que podría despegar
en busca de su hogar

LIDL...universo paralelo instalado en tu ciudad
si compras material
no esta de más llamar
a tu perro para dárselo a probar.

(*) Gracias a OrLoK! por su generosa aportación...

¿QUIÉN COÑO ES JUNIOR?´(2)

¡¡¡Buenos días, cerebro-adictos!!!

Hoy seguimos analizando la compleja personalidad de nuestro protagonista, JUNIOR. Para que os hagáis más idea, a continuación publicamos su retrato robot:

Fig 1. JUNIOR, el antihéroe freak.

JUNIOR tiene 28 años, el cabello lacio y grasiento. Es descuidado y tiene unos cuantos kilos de más (mal repartidos). VA AFEITADO (ejem, lo digo por Jordi). Lleva pajarita, pantalón de pana y una trenka de punto poco favorecedora. Y no olvidemos sus calcetos blancos y esas gafas de culo de vaso, con cordel de seguridad.

Podemos definir a JUNIOR como el típico coleccionista compulsivo, una rata de laboratorio que rara vez ve la luz del sol. No tiene vida social. Tiene 28 años y aún sigue en el instituto, razón por la cual sus compañeros le consideran un freak inadaptado (realmente lo es). Sus únicos amigos son adolescentes a los que duplica la edad, o usuarios anónimos de los chats de internet. Su aspecto repele a las mujeres y a muchos hombres, por lo que JUNIOR se refugia en un mundo imaginario de cómics, películas y mundos extraños. En la vida real, nadie le toma en serio. Pasa desapercibido en todo lo que hace. No cuenta para nada.

Fig 2. Jordi, actor del método.

JUNIOR es un personaje callado, introvertido y acomplejado. Vive inmerso en su mundo imaginario, lleno de superhéroes, zombis y CERE-BRALES. Colecciona cualquier cosa (cromos, juguetes, cómics o revistas guarras); lo que sea, siempre que pueda comprarse por entregas. Uno de sus momentos favoritos del día es cuando intercambia sus nuevas adquisiones con sus "amiguitos" en el parque. JUNIOR es el mayor de todos y, a menudo, consigue timarlos. Porque, en el fondo, JUNIOR está resentido. Resentido con su madre, por odiarle. Resentido con sus compañeros de clase, por rechazarle. Resentido con la sociedad, porque no encuentra su sitio. Un resentimiento destilado a fuego lento que alimenta un ardiente deseo de venganza...

¿Conseguirá JUNIOR cumplir sus aviesos propósitos?

¡¡¡La respuesta en próximas entregas de CERE-BRALES!!!