comecerebrales

Días extraños (¿Quién dijo que hacer cortos era aburrido?)

2009-05-05T09:30:00.009+02:00

¡¡Hola Cerebro-adictos!! El equipo de CERE-BRALES sigue adelante con esta extraña producción, que va camino de convertirse en el corto con la pre-producción más larga de la historia del cine (si es que a esto se le puede llamar cine). Con cada paso que damos, seguimos haciendo historia... (jeje).

Fig 1. Si lo dice Tarantino, hay que hacerle caso...

Digo esto porque nuestro equipo vive uno de los momentos más "jodidamente extraños" (Quentin Tarantino dixit) de toda su historia. Lo que comenzó como un cortometraje amateur (¿quién dice que ha dejado de serlo?) ha ido creciendo hasta transformarse en un proyecto de primer orden. El equipo técnico ha ido creciendo (donde éramos tres ahora somos más de 15) hasta convertirse en un colectivo de lo más JASP (sigh). Hasta la idea ha ido creciendo (ha crecido tanto que ya se ha independizado de nosotros, sus progenitores). Pero lo mejor de todo es que hace un par de meses... (redoble de tambores)... ¡¡ENCONTRAMOS PRODUCTOR!!

Engañar a un productor es el sueño de cualquier cortometrajista. Y nosotros lo habíamos conseguido... Nuestro proyecto dejó de ser un humilde cortometraje en vídeo para convertirse en una mini película rodada en Cine Digital. El presupuesto se multiplicó por 15 y empezamos a soñar con una Red One...
Para los que no sepáis de lo que hablo, la Red One es la cámara de cine digital de moda en todo el mundo, con la que Stephen Soderberg grabó "Ché" y "Guerrilla". Graba secuencias de imágenes RAW (lo que asegura un etalonaje perfecto) en 4K (lo que asegura un hinchado perfecto) y es suficientemente barata como para que cineastas independientes de todo el mundo se mueran por usarla... (más info en www.red.com)

Fig 2. Red One, cine digital para indies.

Dicho productor (no voy a mencionar su nombre) se enamoró del proyecto y nos ayudó a presentar subvenciones al ICAA (o sea, el Ministerio de Cultura) y al Proyecto Corto de Canal +. Todo iba viento en popa hasta que esta mujer apareció en escena...

Fig 3. La nueva Ministra de Cultura.

... el pasado mes de abril, el presidente Zapatero nombró por sorpresa a Ángeles González-Sinde como nueva Ministra de Cultura. ¡¡Felicidades!!

Lo malo es que, desde ese momento, CERE-BRALES se queda sin productor. PORQUE NUESTRO PRODUCTOR ENTRA A FORMAR PARTE DEL EQUIPO DE LA MINISTRA, Y POR TANTO, INCURRE EN INCOMPATIBILIDADES LÓGICAS A LA HORA DE PEDIR LA SUBVENCIÓN. ¿Qué os parece? Una verdadera putada... ¿verdad?

Así que estamos como al principio, decidiendo cómo actuar. ¿Buscamos otro productor? Si nos conceden las ayudas que hemos solicitado, tendríamos que hacer una cesión del proyecto a una tercera empresa, que se encargaría de gestionar la subvención y producir el proyecto. ¿Y si no? ¿Montamos nuestra propia productora y lo autofinanciamos?

Niños y niñas, la respuesta a este y otros acertijos en próximos post... ¡¡Stay tuned!!

Al equipo técnico: CUANTO MÁS DIFÍCIL SE PONGA, CUANTO MÁS IMPOSIBLE PAREZCA, MÁS CERCA ESTAMOS DE NUESTRO OBJETIVO. Y NO VAMOS A PARAR HASTA CONSEGUIRLO... ¡¡AUPA CERE-BRALES!! ¡¡AUPA TODOS VOSOTROS!!

EN BUSCA DE LA MALDITA CASA (1)

2009-04-03T00:46:00.010+02:00

¡¡Hola CEREBRO-ADICTO!!

¿Te preguntas dónde hemos estado? Pues localizando la posible casa de MARUJA y JUNIOR. A continuación, unas cuantas instantáneas que ilustran nuestros hallazgos arqueológicos:

1. POSIBLE SALÓN DE MARUJA

Fig 1. Vista general del salón.

Fig 2. Más cerca, para miopes.

Fig 3. Detalle pared izquierda.

Fig 4. Detalle pared derecha (aquí va el cuadro del padre de JR).

Fig 5. ¡Hasta tienen el canario disecado que pedí a los reyes magos!

2. LA HABITACIÓN DE JUNIOR:

Fig 6. La habitación de JUNIOR.

Fig 7. Contraplano.

Fig 8. Estantería con TV.

Fig 9. Detalle ventilador de techo.

Fig 10. La ventana del cuarto, ideal para recrear la tormenta.

3. EL PASILLO:

Fig 11. El pasillo que buscábamos. Al fondo hay unas escaleras...

4. LA COCINA DEL ANUNCIO:

Fig 12. Esta cocina es perfecta para el anuncio en B&N.

Fig 13. Detalle de la "mesa" de cocina (esto habría que falsearlo).

Fig 14. Contraplano. A la derecha, la puerta por la que sale el HOMBRE-CEREBRAL.

VENTAJAS DE LA LOCALIZACIÓN:

- Una misma casa sirve para crear todos los interiores del corto.
- Es una casa preparada para rodajes, con fluido eléctrico, espacio para maquillaje, catering, etc.
- La mayoría de los sets son casi perfectos, apenas hay que intervenirlos.
- La casa está repleta de objetos, que podemos cambiar de sitio a nuestro antojo.
- Si conseguimos simular el plató croma aquí, REALIZAREMOS TODOS LOS INTERIORES en una misma localización, lo que supondrá un gran ahorro de tiempo y dinero.

EL SALÓN DE LA BRUJA.... (EJEM, DE MARUJA)

2009-03-04T09:27:00.018+01:00

Resulta evidente que MARUJA no puede vivir en un chalet adosado... ¿Os la imagináis alternando con la jet set? Nosotros tampoco. Y es que la casa de MARUJA dice mucho de su personalidad...

Fig 1. Planta de la casa de MARUJA, el lugar idóneo para rodar este corto.

La casa de MARUJA es donde transcurre la mayor parte de la historia. En ella conviven dos ambientes radicalmente opuestos: las zonas ocupadas por MARUJA y la habitación de JUNIOR.

Fig 2. Sin duda, esta zona está ocupada por MARUJA...

MARUJA tiene un gusto tradicional y rancio. Le encanta la decoración recargada, heredada de sus ancestros. Sin embargo, es maniática del orden. Tiene miles de objetos inútiles, todos dispuestos en un orden lógico para ella. Además, aquí hay dos objetos fundamentales para definirla: la TV y el retrato de su difunto marido.

Fig 3 . ¡No sin mis Lladrós!

La ambientación debe ser barroca, abigarrada, llena de cachibaches, figuritas tipo Lladró e iconografía religiosa. Entre todo el maremagno de objetos, destacan los sofás estampados (preferible una butaca), decorados con adorno de ganchillo. La mesa del comedor, con cristal circular de protección, el cuadro de su marido (con marco barroco de gran grosor), las cortinas y algunos detalles florales.

Fig 4. Introducing... La Butaca.

La TV tiene mucha importancia en la historia, pues define el eje principal de la acción durante la primera secuencia. La acción comienza con MARUJA abstraída frente al televisor. Será un televisor retro cuya pantalla cubriremos con un croma, para posteriormente incrustar el programa que hayamos grabado.

Fig 5. Boceto conceptual del salón (vista principal)

La mesa del comedor también juega un papel importante en la historia. Como cada mañana, JUNIOR se sienta frente a ella para desayunar. Para facilitar los movimientos de los actores, planteamos una mesa mediana y circular. Además, proponemos eliminar el sofá y dejar un butaca frente a la mesa (eso sí, convenientemente tapizada y con sus correspondientes adornos de ganchillo).

Fig 6. Otro boceto (vista contra).

Sobre la mesa, en un enclave estratégico, colgaremos el cuadro del padre de JUNIOR. Queremos retratarle como un hombre autoritario y violento, que inspire temor, respeto e hilaridad, a partes iguales.

Links de interés:

¡Quiero ver el cuarto de JUNIOR!

¡¡Quiero ver el cuadro del PADRE!!
Pero... ¿quién coño es JUNIOR?

MI MADRE SE LLAMA MARUJA (¿POR QUÉ NO SE LA COME TU PERRO?)

2009-02-25T16:51:00.010+01:00

¡¡Hola, CEREBRO-ADICTOS!!

Hoy os presentamos otro de los personajes centrales de CERE-BRALES: se trata de MARUJA, la madre de JUNIOR (nuestro protagonista), una mujer autoritaria y obsesiva que trae a nuestro protagonista por la calle de la amargura.

MARUJA tiene 55 años. El pelo canoso y recogido en un moño. Es obesa, poco agraciada e iracunda. Su sola presencia impone. Es católica, apostólica y romana. Lleva una imagen de la virgen de Fátima colgada al cuello. A pesar de no ser demasiado vieja, viste como una abuela, con bata, rulos y pantuflas.

Al igual que su hijo, MARUJA es una persona inadaptada, con escasa vida social. No habla con nadie, excepto con los tenderos del mercado cuando hace la compra. Desconfía de sus vecinas, odia los chismorreos y sólo haya consuelo en su cadena favorita de televisión, ONDA CRISTIANA, y en su programa preferido, "SENDA VIRTUOSA".

MARUJA tiene una personalidad bipolar. En pocos segundos, pasa de ser la madre perfecta (cariñosa, dulce, cuidadosa) a convertirse en una auténtica bruja. Cuando esto sucede, JUNIOR se echa a temblar. Y es que lo sola presencia de JUNIOR crispa sus nervios. Ella está obsesionada por el orden, la limpieza y las buenas costumbres (cristianas), y JUNIOR es justo lo contrario. Constantemente, decepciona la expectativa de lo que debe ser un buen hijo, con todo lo que hace (o deja de hacer). Eso la saca de sus casillas...

Fig 1. Prueba de casting para el personaje de MARUJA (con Fedra Marcus)

MARUJA enviudó hace 9 años. Estaba casada con un militar violento y autoritario. Cuando murió su esposo, MARUJA sufrió una crisis de ansiedad, que la llevó a engordar 20 kilos. MARUJA no supo afrontar los problemas que supone dirigir una familia y se refugió en los libros de autoayuda y los programas de TV. Por aquel entonces, comenzó a emitirse "Senda Virtuosa", un programa presentado por un cura, especializado en solucionar las dudas espirituales de los televidentes. MARUJA halló consuelo en las palabras del cura y se obsesionó con el programa. Cuanto más se acercaba al programa, más se distanciaba de su hijo JUNIOR. Sin pretenderlo, JUNIOR se convirtió en la oveja negra de la familia: tan sucio como un insecto, tan descuidado como un gato callejero, tan despreciable como un apóstata. Si por ella fuera, lo echaría a patadas de casa, pero su doble moral cristiana se lo impide.

Links de interés:

¿Quién coño es JUNIOR?
El marido de MARUJA
Los CERE-BRALES

BODY PARTS (2): LECCIÓN DE ANATOMÍA

2009-02-22T10:13:00.010+01:00

Fig 1. La mano que enmohece en la cuna, es la mano que domina el inframundo.

Alguien muy inteligente dijo una vez: si quieres tener una vida plena, hay cuatro cosas en la vida de un hombre que debes hacer: plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y construir un zombi. Qué razón tenía....

Fig 2. Si construyes un zombi, ten un torno a mano para sujetarlo.

El sábado volvimos al oscuro refugio de Dorian, para continuar las pruebas de reanimación que comenzamos hace meses. Como expertos de Hocus Mocus, por fin hemos podido probar el producto y podemos asegurar que funciona. Tal y como esperábamos, el zombi cobró vida cuando juntamos todas las piezas. Hay que decir que, para regresar de entre los muertos, el zombi estaba muy espabilado. Tanto, que se lanzó a la piscina y le tiró los trastos a Ana, la inventora del experimento.

Fig 3. Amor a primera vista: te quiero con locura, pero te huelen los pies.

Podríamos hablar largo y tendido del complejo edípico de nuestro zombi, pero aplazaremos la cuestión. Afortunadamente, la cosa no pasó a mayores. Después de unos cuantos lametones, Frankie se puso pesado, así que cogimos el bate de béisbol (no intentes este experimento en casa sin tener uno a mano) y la moto-sierra, y lo "redujimos" a su estado natural (esto es, repartido por cientos de paquetes de cereales).

Fig 4. Frankie se nos está haciendo un hombretón.

Más info sobre el ZOMBI...
Más info sobre HOCUS MOCUS...
¿Quiénes somos?

LA REALIDAD SUPERA LA FICCIÓN

2009-02-19T08:20:00.006+01:00

¿Crees que los que comemos CERE-BRALES estamos locos? ¿Que tenemos escaso gusto? Puede que tengas razón, pero no somos los únicos adictos a los cereales contaminados. Si no me crees, echa un vistazo a esta noticia (*) aparecida ayer en la edición digital del periódico La Razón:

"Las autoridades sanitarias europeas han comenzado a retirar de los supermercados Lidl el producto «Master Crumble», sospechoso de estar contaminado con la tinta del envase. [...] El producto, unos cereales de desayuno con muesli y chocolate fabricado en Bélgica para la cadena de supermercados alemana, estaría contaminado con benzofenoma, un producto tóxico presente en la tinta del envase, según precisaron las mismas fuentes. [...] De acuerdo con la industria, el producto también habría llegado a España y las autoridades estarían retirando el producto de los establecimientos [...]" (artículo escrito por Rosa Serrano, pincha AQUÍ para verlo entero).

Como ves, no somos los únicos suicidas. De hecho, tú podrías ser otro de los infectados... Hocus Mocus nos cuida; Hocus Mocus nos quiere. Ya puestos, ¿a qué esperas? Mejor morir con estilo... Comiendo CERE-BRALES.

Enlaces relacionados:

Hocus Mocus
Los deliciosos CERE-BRALES
Una canción del grupo ENGENDRO que viene al pelo de esta noticia:
http://goear.com/listen.php?v=569488a

Y su correspondiente letra:

Vinieron del espacio sideral
en su nave espacial
adoptaron forma humana
o similar después de aterrizar

tienen la misión de investigar
el tracto intestinal
nos usan de cobayas sin pensar
en que pueda pasar...

LIDL... como poco son de Marte los del LIDL
o mas allá
LIDL... el mercado que podría despegar
en busca de su hogar

LIDL...universo paralelo instalado en tu ciudad
si compras material
no esta de más llamar
a tu perro para dárselo a probar

fúmate un buen canuto antes de entrar
lo necesitarás
fíjate cuántas cosas de jalar
que no has visto jamás

date un buen paseo por los stands
procurando no tocar
muy pronto verás que hay algo allí
mas bien paranormal

LIDL... cuando quiero comer mierda voy al LIDL
a comprar
LIDL... sus productos de bastarda calidad
me van a intoxicar

LIDL...siempre llevo en el bolsillo una nota para el juez
no sea que al abrir las bolsas esta vez
me desmaye y me desnuque contra el gres

LIDL... como poco son de Marte los del LIDL
o mas allá
LIDL... el mercado que podría despegar
en busca de su hogar

LIDL...universo paralelo instalado en tu ciudad
si compras material
no esta de más llamar
a tu perro para dárselo a probar.

(*) Gracias a OrLoK! por su generosa aportación...

¿QUIÉN COÑO ES JUNIOR?´(2)

2009-02-18T10:30:00.004+01:00

¡¡¡Buenos días, cerebro-adictos!!!

Hoy seguimos analizando la compleja personalidad de nuestro protagonista, JUNIOR. Para que os hagáis más idea, a continuación publicamos su retrato robot:

Fig 1. JUNIOR, el antihéroe freak.

JUNIOR tiene 28 años, el cabello lacio y grasiento. Es descuidado y tiene unos cuantos kilos de más (mal repartidos). VA AFEITADO (ejem, lo digo por Jordi). Lleva pajarita, pantalón de pana y una trenka de punto poco favorecedora. Y no olvidemos sus calcetos blancos y esas gafas de culo de vaso, con cordel de seguridad.

Podemos definir a JUNIOR como el típico coleccionista compulsivo, una rata de laboratorio que rara vez ve la luz del sol. No tiene vida social. Tiene 28 años y aún sigue en el instituto, razón por la cual sus compañeros le consideran un freak inadaptado (realmente lo es). Sus únicos amigos son adolescentes a los que duplica la edad, o usuarios anónimos de los chats de internet. Su aspecto repele a las mujeres y a muchos hombres, por lo que JUNIOR se refugia en un mundo imaginario de cómics, películas y mundos extraños. En la vida real, nadie le toma en serio. Pasa desapercibido en todo lo que hace. No cuenta para nada.

Fig 2. Jordi, actor del método.

JUNIOR es un personaje callado, introvertido y acomplejado. Vive inmerso en su mundo imaginario, lleno de superhéroes, zombis y CERE-BRALES. Colecciona cualquier cosa (cromos, juguetes, cómics o revistas guarras); lo que sea, siempre que pueda comprarse por entregas. Uno de sus momentos favoritos del día es cuando intercambia sus nuevas adquisiones con sus "amiguitos" en el parque. JUNIOR es el mayor de todos y, a menudo, consigue timarlos. Porque, en el fondo, JUNIOR está resentido. Resentido con su madre, por odiarle. Resentido con sus compañeros de clase, por rechazarle. Resentido con la sociedad, porque no encuentra su sitio. Un resentimiento destilado a fuego lento que alimenta un ardiente deseo de venganza...

¿Conseguirá JUNIOR cumplir sus aviesos propósitos?

¡¡¡La respuesta en próximas entregas de CERE-BRALES!!!

GUÍA PARA EL ZOMBIESTOPISTA GALÁCTICO: LOS MUERTOS VIVIENTES

2009-02-16T21:27:00.012+01:00

Hemos llegado a la conclusión, de que si estáis leyendo esto no es precisamente porque os guste el jamón. Por eso, queridos seguidores ávidos de carne fresca, inauguramos esta sección.

Porque por desgracia, no sólo de CERE-BRALES vive el hombre. Así que para que podáis nutriros con las diatribas de los no-muertos hasta que nuestro producto quede finalizado, os ofrezco las fantásticas andanzas de LOS MUERTOS VIVIENTES.

Este estupendo cómic que en España edita Planeta ha sido creado por el guionista Robert Kirkman y el dibujante Tony Moore.

Como aficionados al género, coincidirán conmigo en que las películas de zombis en general, tienen una estructura e intenciones muy lineales. Véase un ejemplo:

“-Qué extraño, ¿qué es eso?
¡Oh, no! ¡Se lo está comiendo!
–Tío, hay que acabar con esas cosas antes de que ellos acaben con nosotros.
Comienza la lucha por la supervivencia.
-¡Mandy, cuidado! ¡Nooooo!
-Es demasiado, sin Mandy no tendré fuerzas suficientes.
- Claro que sí tío. Mira, eso parece el refugio ideal, ¡vamos!
Craso error, el idílico refugio resulta ser una trampa infernal y el prota muere.
Fin de la película".

Fig 1. Toda la vida cotizando a la Seguridad Social... para encontrarte así siempre las urgencias.

¿Y qué ocurre después? ¿Muere el protagonista y el mundo se convierte automáticamente en zombi? ¿No hay más supervivientes? ¿Es que no hay nadie en el mundo que haya entendido que las sierras eléctricas NO son la solución?

Precisamente el mismo sabor de boca que se me queda a mí, se le queda también a Robert Kirkman, quien en el prólogo nos dice:

“Para mí, lo peor de las películas de zombis es el final.

Siempre quiero saber qué pasa después”.

El género zombi es uno de los más controvertidos dentro del mundo del terror. Despreciado por muchos aficionados precisamente por su linealidad, cuenta sin embargo con muchos seguidores incondicionales que parecen ver más allá del chascarrillo y el elemento sangriento en el que normalmente se apoyan estas historias. Hemos oído muchas teorías que dicen que detrás de estas criaturas de cerebro atrofiado, hay una feroz crítica a determinados aspectos de la sociedad.

Por 25 céntimos de Euro se me ocurren por ejemplo los mass media y su efecto sobre la población, las modas, el curso autodestructivo de nuestra sociedad, la ciencia desbocada, el retorno a los orígenes, el peligro de dar de comer a Yola Berrocal más allá de la media noche…

Fig 2. Es un clamor. hay que solucionar lo del carril-bici.

Pero qué nos pasará después? ¿Estamos preparados para prescindir de determinados aspectos que hoy nos resultan indispensables? ¡Qué ocurre con el hombre después de vivir una situación extremadamente traumática? ¿Será posible recuperar lo perdido o tendremos que dar un paso lateral en la línea de la evolución?

Kikman lo ve claro:

“Me gusta las películas que me hacen cuestioname el tejido de la sociedad.
Y en las BUENAS películas de zombis… de eso hay a montones”.

Y es eso lo que pretende hacer. Una buena historia de zombis. Y es que precisamente Kikman ha conseguido darle la vuelta al asunto. El elemento más claro de terror no son precisamente los muertos vivientes, sino los que han sobrevivido a ellos. Poco a poco, y de forma fluida, va respondiendo a las cuestiones de “¿Y luego qué?”

Según sus propias palabras:

“Los muertos vivientes será la película de zombis que nunca acaba”.

Esperemos.

EMPIEZA EL DÍA CON ENERGÍA...

2009-02-16T14:25:00.005+01:00

Deberían prohibir los lunes... ¿Quién quiere ir a trabajar, estudiar, etc? ¡¡Con lo bien que se está en casita tocándose los... pies!!

Sabemos que hoy es un día duro... Y no vamos a permitir que la depresión pueda contigo. Porque tenemos el remedio perfecto. Tenemos... CERE-BRALES.

Jordi (nuestro emérito JUNIOR) nos da un cursillo acelerado de cómo comerse unos CERE-BRALES como dios manda. La cosa tiene su técnica...

Contenido exclusivo
para los lectores de este blog...
¡Bon Appetit!

BODY PARTS (1): EL DEDO

2009-02-13T10:38:00.009+01:00

Fig 1. El cuerpo del delito.

El pasado sábado Nacho sufrió un trágico accidente. Nuestro cámara enmascarado resultó herido mientras grababa la Marcha Zombie de Madrid '09. Un muerto viviente se sintió ofendido por la cámara de Nacho y le pegó un mordisco en la mano, mientras reinvindicaba sus derechos de imagen.

Fig 2. Fotos del presunto culpable... el socio nº 234.446 de SGAE

Tras mucho discutir con el culpable, no conseguimos convencerle de que nos devolviera el dedo. Afortunadamente, Dorian nos prestó un dedo que tenía preparado para el zombie Frankie y pudimos implantárselo a nuestro sufrido realizador. ¡Gracias, amigo Dorian!

Fig 3. Momentos antes del desgraciado accidente, cortesía de Mauro A. Fuentes (www.fotomaf.com)

NUEVO FICHAJE: EL HOMBRE CERE-BRALES

2009-02-12T10:45:00.008+01:00

Fig 1. Willyboy, también conocido como Ducata o Willy Diluvio.

Nos complace anunciar la incoporación al equipo de rodaje de CERE-BRALES de Willy de la Vega, uno de los creadores de la serie Becari@s emitida a través de la web de Telecinco y del canal Factoría de Ficción (FDF) en la TDT.

Fig 2. Foto promocional para la Primera Temporada de Becari@s

Willy es un artista multidisciplinar. Guionista, músico, actor y, por encima de todo, showman. Es perfecto para interpretar al HOMBRE CERE-BRALES, presentador elegido por Hocus Mocus para vender sus CERE-BRALES en las TV de todo el mundo. Sus dotes interpretativas saltan a la vista...

Fig 3. ¡Willy, qué te pierdes!

Y no te pierdas su último proyecto musical, Diluvio, una banda de punk-pop-rock alternativo que dará mucho que hablar. ¿A qué esperas para escucharlos?

EL PITCH

2009-02-11T14:36:00.011+01:00

Muchos de vosotros habréis oído hablar del PITCH, referido a un guión o proyecto cinematográfico. Algunos incluso habréis ido a cursos de pitching con expertos en la selección de proyectos. Muchos más os preguntaréis: ¿qué diablos es un PITCH? La mejor explicación al respecto me la dio un amigo productor:

"Imagina que tienes un guión y quieres vendérselo a un productor. Intentas tener audiencia con él y resulta imposible. Un día, por casualidad, coincides con él en un ascensor. Es tu oportunidad: dispones de 30 segundos para vender la historia, antes de que se baje del ascensor. El PITCH es la frase mágica con la que le convences de que te produzca".

Pues eso, es la frase mágica que vende un proyecto. Una frase con gancho, que te deja con ganas de más. Este es el PITCH de nuestro proyecto:

¿Cansado de desayunar siempre lo
mismo? Prueba CERE-BRALES,
los cereales que te regalan
tu propio zombi...
¡Sé el primero en construirlo!

(Para todo el que quiera saber más sobre el tema, os dejo un enlace a un video en youtube. Eso sí, en perfecto inglés sin subtítulos: http://www.youtube.com/watch?v=HDczbpIO85g)

NUEVAS FOTOS MZM '09

2009-02-11T11:38:00.002+01:00

Ya hemos subido las fotos de la Marcha Zombie 2009 que tuvo lugar el pasado sábado 7 de febrero. Puedes verlas pinchando en la presentación fotográfica que aparece en el lateral de esta página. ¡Que lo disfrutes!

EL PADRE DE JUNIOR

2009-02-10T13:03:00.008+01:00

El pobre JUNIOR tuvo una infancia difícil. Su padre era un hombre autoritario y cruel, al que nadie osaba llevar la contraria. El don de la palabra no era lo suyo, así que resolvía cualquier discrepancia a base de ostias.

Fig 1. ¿Are you talking to me?

Esta imagen preside el salón de MARUJA, la madre de nuestro protagonista. Te coloques donde te coloques, el padre te persigue con la mirada... (no es coña, lo hemos probado).

LA HABITACIÓN DE JUNIOR

2009-02-10T12:24:00.008+01:00

Junto con el baño, tu habitación es tu templo, el lugar más privado e íntimo que posees. Un reflejo fiel de tu personalidad. Viendo la habitación de JUNIOR, podemos entender un poco más de este extraño personaje...

Fig 1. Estanterías llenas de robots, cómics y objetos frikis.

Estas imágenes sirven para definir el espacio en el que vive nuestro protagonista. Un lugar desordenado, lleno de cachibaches y objetos inútiles. Y es que nuestro JUNIOR responde al perfil de un auténtico coleccionista.

Fig 2. Pósters de todo tipo cubriendo las paredes, ocultándolas por completo.

Pero además, JUNIOR es muy tipo muy desordenado. Cuando entras en su habitación, te invade una sensación de caos y una profunda desazón. Ninguna persona medianamente normal sería capaz de vivir en este espacio, en la que se juntan objetos de coleccionista, basura y restos de comida.

Fig 3. A JUNIOR le gusta tenerlo todo patas arriba.

No en vano, su madre (MARUJA) ha dejado de entrar en su cuarto para intentar recoger. La leonera de JUNIOR es territorio prohibido para esta señora, amante del orden y las buenas costumbres. No es de extrañar que se tire de los pelos cada vez que ve cosas como esta:

Fig 4. El ordenador, el epicentro de la habitación de un freak.

¿QUIÉN COÑO ES JUNIOR?

2009-02-09T18:41:00.020+01:00

JUNIOR es el protagonista de CERE-BRALES. Un niño viejuno y apocado, que vive sometido por su madre (una mujerona de armas tomar). Para construir un personaje con tanta profundida y carga psicológica, nos hemos inspirado en distintas películas y libros:

Imaginamos a JUNIOR como una versión pringada y viejuna del "Damien" de "La Profecía" (algo así como el protagonista de "Buenos Presagios" de Terry Pratchett y Neil Gaiman).
Es un verdadero NERD, así que le añadiría unos toques del personaje disfrazado de Darth Vader que aparece en "La comunidad" (Alex de la Iglesia).

Y por último, unas gotitas de "Carrie", por su tortuosa relación materno-filial y porque todos se ríen de ella en el instituto.

Proximamente, publicaremos fotos exclusivas de este extraño personaje, en vías de extinción... ¡¡Stay tuned!!

CEREBRALES EN MZM '09

2009-02-08T10:40:00.012+01:00

Ayer, 7 de febrero, CERE-BRALES estuvo presente en la Marcha Zombie Madrid 2009. Una celebración por todo lo alto que atrajo a 600 invitados de lo más distinguidos...

La flor y nata de la ultratumba. Allí estuvimos para presentar este blog en sociedad, intentando mimetizarnos con el ambiente. Al final, acabamos dando la nota... (sigh)

Juas juas... Nacho, como siempre, estaba un poco despistadillo... Menos mal que venían Ana, Javi y Bruja, para poner un poco de cordura...

En fin... lo hicimos lo mejor que pudimos, lo cual no es decir mucho (mejor que no esperes nada bueno de nosotros)... Proximamente, podrás vernos hacer el ridículo en este blog, en el vídeo resúmen de MZM '09. Atentos, pequeños zombies y amigos de la carne muerta...

Pese a todo, la MAREA PÚRPURA sigue extendiéndose por todo el mundo, imparable. Algo tendrán los CERE-BRALES cuando todos quieren comerlos...

¿QUÉ SON LOS CERE-BRALES?

2009-02-06T13:17:00.034+01:00

CERE-BRALES es un cortometraje de Ana Rodríguez Castillo (creadora de la idea), Javier Rodríguez Casado (coautor y diseñador gráfico) y Nacho Cuezva Collado (guionista y realizador).

Nacho: "Ana y yo trabajamos juntos en una agencia de eventos y nos caímos bien desde el principio. Ana estudió Bellas Artes y, un día, me enseñó un par de cortos que había realizado en la escuela. A pesar de la escasez de medios, me gustaron mucho. Así que le propuse que hiciéramos algo juntos, más grande y mejor".

PRIMEROS PASOS

El primer paso fue decidir un argumento. Propusimos un par de ideas, las discutimos y finalmente elegimos la de Ana.

N: "Me arrasó la idea: una marca de Cereales que regala trozos de zombie a los niños. Sencilla, directa y muy freakie: es una idea cojonuda".

Javi: "Lo que no sabes es que yo ya estaba actuando en la sombra... Ana me llamó y me dijo: Quiero hacer un corto de zombies con un amigo del trabajo, ¿que te parece si voy a tu casa y hacemos un brainstorm entre cervezas a ver si se me ocurre algo? (a sabiendas de que soy gran fan de estos temas...) Y claro, cómo iba a rechazar una oferta así... Esa misma tarde nos pusimos a ello. La cosa derivó en mi pasión por los cereales y mi reivindicación de que se deben comprar por el regalo que traen, y fue cuestión de segundos que a Ana se le encendiera la bombilla y diese con el tema que ahora nos ocupa".

Una vez decidida la historia, empezamos a buscar localizaciones de rodaje. En ese momento, apareció Javier Rodríguez, el tercero en discordia.

N: "Javi ofreció su casa para rodar. Era amigo de Ana y a mí me pareció muy simpático y enrollado. A todos nos encanta disfrazarnos y Javi es bastante alto. Era cuestión de tiempo que Ana le propusiera como zombie".

Pero Javi guardaba un par de sorpresas en la manga...

EL ZOMBIE

N: "Javi hizo un boceto del zombie en que quería convertirse. Entonces descubrí que era un gran ilustrador".

J: "Bueno, en realidad ya que me entusiasmaba la idea, no paraba de pensar en como serían esos cereales y en su caja, asi que para animaros a ambos a ponerlos en marcha un día que estaba ocioso hice el primer boceto de la caja y se lo mandé a Ana en plan... mira cómo puede molar!. Luego más adelante ya vendría lo del boceto del zombie, pero bueno, esto tampoco es que sea muy importante".

N: "¡Es que una imagen vale más que mil palabras! (Risas) En serio, este boceto fue fundamental para seguir adelante. Sin él no habríamos podido mostrar su aspecto al técnico de FX... Ni hubiéramos podido presupuestarlo".

Este es el boceto del zombie que Javi creó para la ocasión. Fijáos en su indumentaria... Molona, ¿verdad?

Fig 1. Frankie, el zombie más palurdo de la historia

J: "Mi inspiración fueron los zombies de los 80, como los de "Evil Dead" o el vídeo de "Thriller", mezclados con los de la peli "Zombies Paletos".

N: "Por eso, queríamos crear un zombie palurdo, que recordara a Barragán, el humorista de No te rías que es peor".

J: "Bueno, es cierto... un aire "barraganesco" tiene (risas)".

Pero además del zombie, había teníamos que afrontar otro problema fundamental: necesitábamos una marca de cereales que fuera convincente y tuviera gancho comercial.N: "Ana lo vio claro. Mandó un correo que decía "se llaman CERE-BRALES". A todos nos pareció bien".

Javi se puso a trabajar sobre la idea y pronto tuvo un boceto que enseñarnos...

CÓMO CREAR TU PROPIO ZOMBIE

2009-02-06T12:18:00.013+01:00

Cuanto más avanzaba el proyecto, más dudas surgían respecto al zombie. ¿Cómo se hace un zombie de tamaño natural? ¿Un zombie por piezas que encajen entre sí y que se correspondan con el maquillaje especial de un actor? Nadie sabía cómo hacerlo y, sin eso, tampoco podíamos avanzar.

N: "Nos volvimos locos buscando empresas que nos hicieran el zombie por un precio razonable. Pregunté a varias empresas de FX y atrezzo. Una de ellas me pasó un presupuesto de más de 5.000€ por el zombie. Un verdadero desfase".

Cuando estaban a punto de desesperar, Nacho conoció a un especialista en FX. La empatía surgió desde el primer momento.

N: "Un día, Andrés, el primo de mi novia (un saludo para él desde esta página) me presentó a Dorian. Yo no lo sabía, pero Dorian parte la pana en el tema de FX. Ha trabajado en "Beyond Reanimator", con un monstruo del cine fantástico como Brian Yuzna. Mónica Naranjo, Cuarto Milenio, Muchachada Nui... son algunos de sus clientes. Supongo que, si lo pruebas, repites (risas)".

Fig 1. Dorian, nuestro experto en FX

N: "Dorian y yo comentamos el proyecto. Me di cuenta de que tenía muy claro cómo hacer nuestro zombie. Nos envió un story muy detallado con el ensamblaje del zombie. Incluso añadió un chiste, que va muy en la línea del personaje protagonista. Sin duda, estábamos en la misma onda".

Ana y Javi fliparon cuando vieron los bocetos. Eran perfectos:

A: "Cuando vimos el story, sentí una liberación. Dorian había entendido la filosofía del proyecto. Queremos un monstruo setentero. Queremos algo sucio. Queremos que te rías y te dé miedo a la vez. Queremos lo mismo que Dorian. La búsqueda ha terminado".

Cierto... la búsqueda había terminado, pero el proceso de creación del zombie no había hecho sino empezar:

N: "Ahora sabíamos qué tipo de zombie queríamos hacer y cómo hacerlo, y había que empezar a trabajar. El zombie es el verdadero protagonista. Si no funciona, la historia se cae".

A continuación, incluímos un fragmento del storyboard realizado por Dorian sobre el montaje del zombie. El original consta de 4 páginas y 18 planos.

Construir un buen zombie no es tarea fácil. Necesita tiempo y mucha atención por el detalle. Para empezar, Dorian hizo un molde dental a Javi. Cuando tenía esculpida la dentadura, quedamos en su casa para sacarle un molde de la cara...

N: "La creación del molde es un proceso agobiante. Javi no sabía lo que era y pecó de pardillo. Se tiró 25 minutos con esa cosa puesta en la cara, aislado del mundo. Nosotros le bromeábamos y no se enteraba de nada. Ahora, sabiendo lo que supone, no creo que se prestara voluntario para repetir el proceso".

CERE-BRALES: NUESTRO PRODUCTO ESTRELLA

2009-01-30T11:29:00.018+01:00

CERE-BRALES es la marca de moda en el mundo entero. Hocus Mocus se siente muy orgulloso de su producto estrella, que bate records de consumo en todos los mercados.

La irresistible mezcla de cereales y casquería fresca hace furor entre vuestros hijos. Su irresistible sabor putrefacto seduce a todo tipo de públicos, sin paliativos.

Si lo pruebas, repites... ¡¡Atrévete!!

INFORMACIÓN CORPORATIVA

2009-01-28T16:48:00.015+01:00

¿Quiénes somos?

Hocus Mocus es una empresa especializada en nutrición dedicada a crear productos de gran consumo. Nuestro compromiso se basa en cinco grandes ideas:

- Ofrecer nutrientes de tercera calidad a precios de primera.
- Incluir proteínas animales como base fundamental de un buen desayuno.
- No informar sobre los ingredientes empleados en su fabricación: hay cosas que es mejor no saber...
- Promover hábitos alimenticios deplorables y promocionar programas de decrepitud física.
- Potenciar las ventas a cualquier precio, mediante acciones de marketing y promoción polémicas. Sin escrúpulos ni remordimientos.

Proceso natural de producción

El sistema de producción de Hocus Mocus comienza con una cuidada selección de las peores materias primas, las cuales son transformadas, mediante un proceso químico de elaboración, artificial y nauseabundo.

Fig 1. Nuestra planta de producción en Botswana

Hocus Mocus sigue unos estrictos controles de calidad durante todo el proceso de elaboración. Nuestros expertos en carne muerta extraen las materias primas de cadáveres putrefactos, seleccionando las visceras más apetitosas (nuestros controles están siempre por debajo de los requeridos en los países donde opera la compañía).

Fig 2. El equipo de producción de CERE-BRALES en el trabajo.

La importancia de un buen desayuno

El desayuno es la comida más importante del día, debido a los múltiples beneficios que nos aporta:

- Desestabiliza nuestra alimentación.
- Arruina el rendimiento físico e intelectual.
- Ayuda a malnutrir a nuestros hijos.
- Resulta adictivo, aporta una necesidad compulsiva de comer.
- Facilita la aparición del colesterol, contagios de todo tipo y enfermedades víricas.
- Mejora la sensación de malestar, potencia la obesidad y pone en jaque nuestra salud.

Fig 3. Un cliente satisfecho, nuestra razón de ser.

Los especialistas de Hocus Mocus insisten en que el desayuno debe incluir proteínas animales. De esta manera conseguimos aportar todas las calorías necesarias para afrontar la muerte en vida en plenitud de condiciones.

Responsabilidad social

A pesar de todo, Hocus Mocus declina cualquier responsabilidad legal respecto a todo tipo de infecciones, plagas, outbreaks y similares, en cualquier de los países en los que opera. NO SOMOS RESPONSABLES de los recientes incidentes en Londres, París, Polonia, Perú ni de los ataques de muertos vivientes en el África Negra.